Bokt.nl

**Geplaatst**: 22-06-21 12:05

Geplaatst: 22-06-21 12:05

Ibbel heeft het mooi overzichtelijk staan zo, inderdaad een moment inplannen met je vriend in jullie huis om dit eerst samen door te nemen (geef ook echt aan hoe groot de druk die het op jullie relatie heeft is voor jou) en aangeven dat jullie ook met moeder rond de tafel moeten omdat het van dag tot dag zo doorleven de bom gaat barsten en dan komen jullie er alle drie waarschijnlijk nog naarder uit.

**Geplaatst**: 22-06-21 12:05

Geplaatst: 22-06-21 12:05

Zeggen dat TS een probleem heeft, kan heel goed het resultaat zijn van het rouwproces waarin vriendlief momenteel zit. Het is nogal niet wat: je vader beloofd hebben goed voor je moeder te zorgen. Hoe doe je dat als je rolmodel/voorbeeld net het loodje heeft gelegd? Als je net een generatie bent opgeschoven?

Ik begrijp best dat de vriend van TS het even niet meer overziet of niet meer ziet zitten en dan wild om zich heen gaat slaan en dat raakt wat hem misschien wel het liefste is, TS. Want TS houdt van hem en het risico dat zij dat niet pikt, is, in ieder geval in de ogen van de vriend van TS, klein.

TS houdt het niet meer vol, om alles van iedereen maar te pikken omdat ze in een rouwproces zitten en heeft ruimte voor zichzelf nodig. Dat is logisch en goed. Als vriendlief en haar schoonmoeder daar (nog) niet in mee kunnen gaan, moet zij zelf de eerste stap zetten. In dit geval is dat naar haar eigen huis gaan.

**Geplaatst**: 22-06-21 12:13

Geplaatst: 22-06-21 12:13

Ik denk dat het ook allemaal zo zwaar niet hoeft te zijn als het misschien lijkt

Staat er een bed in jullie huis? Of kan je dat snel regelen?
Zeg dan gewoon: Schat ik ga vanaf morgen thuis slapen want ik mis ons eigen huis / leven.
Dan kan ik 's ochtends gewoon naar mijn werk zonder je moeder wakker te maken.

En hou het voor de rest desnoods nog even hetzelfde, dat je na je werk weer naar schoonmoeder gaat.

Zo geef je voor iedereen een opening om weer een beetje een eigen leven op te pakken.
Zeg tegen je vriend dat je hoopt dat hij mee naar jullie huis gaat 's avonds als jij naar bed gaat.

Dan kan hij 's ochtends vroeg weer direct bij mamsie gaan zitten als hij dat graag wil

Maar dan biedt je aan vriend ook een opening om wat gezonde afstand te nemen.

Wie weet kan je het dan zo verder uitbouwen naar uiteindelijk alleen maar een aantal keren samen eten / koffie ofzo

Sowieso is het natuurlijk vooral goed om een keer om tafel te gaan zitten met alle partijen (ook zijn broer) en duidelijk te krijgen van iedereen, hoe die er over een jaar bij zou willen zitten. Wat heeft iedereen nodig, waar werken we naartoe.

Is vriend wel van plan om als de meubels er zijn weer gewoon thuis te gaan wonen?
Wil schoonmoeder per-sé iemand in huis hebben?

Krijg het duidelijk waar ieders behoeftes liggen en ga daarmee aan de slag

**Geplaatst**: 22-06-21 12:22

Geplaatst: 22-06-21 12:22

marleen_usar schreef:
Gewoon GAAN wat houd je tegen, als je vriend niet mee komt weet je genoeg.

Ik vraag me af waar jij je diploma's hebt gehaald als therapeut als je op deze manier met je cliënten omgaat.

Sorry, maar ik denk dat je het hoofdstuk rouwverwerking gemist hebt.

Als je een ouder net verloren bent kun je soms niet rationeel nadenken over (onderhouden van) relaties en denk je heel veel na over de relatie met de overgebleven ouder en hoe je die in wil richten. Niks mis mee, maar het is dan wel fijn als je ondersteuning krijgt met het op orde krijgen van je gedachtenproces.

**Geplaatst**: 22-06-21 12:29

Re: Schoonmoeder in huis...

Geplaatst: 22-06-21 12:29

Ik heb niet alles heel precies gelezen, maar ergens snap ik het wel dat je vastgeroest zit. Maar het is natuurlijk geen gezonde situatie, waarschijnlijk weet je dat zelf ook ergens wel.

Ik zou er mee beginnen om met je vriend af te spreken dat je in ieder geval 1 nacht in de week thuis slaapt. En dit uiteindelijk uitbouwt naar meer nachten, op jullie tempo. Maar begin ergens!

**Geplaatst**: 22-06-21 12:35

Geplaatst: 22-06-21 12:35

Ik denk dat ik ook niet de meest gezellige persoon was toen mijn vader was overleden. Gelukkig heeft mijn man me toen juist mijn eigen ding laten doen met mijn familie. Als hij mij toen had laten kiezen tussen mijn familie en hem had ik op emotie moeten kiezen want het helder denken was er niet bij toen. Dat komt wel weer. Ik denk niet dat het goed is om je vriend nu voor het blok te zetten om te kiezen tussen jou en je schoonmoeder. Ik denk wel dat het misschien verstandig is dat je hem wat ruimte geeft en jij jezelf terugtrekt in jullie eigen woning. Wellicht dat zijn ogen dan iets meer open gaan. Je zou aan kunnen geven dat je de situatie momenteel voor jezelf niet meer prettig vind maar hem absoluut niet wil remmen in wat hij doet. Maar dat jij om die reden toch jezelf wat terug wil trekken in jullie woning en daar in ieder geval gaat slapen. Wellicht dat zijn ogen naar de realiteit ook weer wat openen. Ergens snap ik wel dat jouw vriend met zijn moeder op vakantie wil, mogelijk dat hij jou niet wil passeren en daarom ook jou daarbij betrekt. Je zou aan kunnen geven dat het misschien een idee is dat hij even een weekendje weg gaat met zijn moeder en broer om er even uit te zijn. Maar misschien dat je daarnaast ook met je vriend kan kijken voor een weekendje weg met zijn 2en. Omdat ook voor jullie relatie dit een moeilijke periode is. Ts ik zou niet over 1 nacht ijs gaan en het even de tijd geven.

**Geplaatst**: 22-06-21 12:42

Geplaatst: 22-06-21 12:42

upendo schreef:
Ik schrik er inderdaad ook van dat mensen mensen kort door de bocht roepen dat je de relatie moet beëindigen.

Het is heel lastig om een nieuwe manier van omgang met de overgebleven ouder op te bouwen. Ik vraag me af of iedereen bewust heeft dat je relatie verandert. Soms moet je daarvoor flink op je bek gaan.

Ik heb het al eerder gezegd, maar kijk of je naar een relatietherapeut kan. Die kan als onafhankelijke derde al jullie beweegredenen voor bepaalde gedragingen op tafel krijgen waardoor je misschien wel meer begrip voor de ander krijgt en daarmee ook een meer ongedwongen sfeer om het over je eigen en andermans wensen en gevoel te hebben.

Als de vriend zegt dat het 'haar probleem' is, dan mag zij toch de beslissing nemen hoe zij 'haar probleem' oplost? Door in haar eigen huis te gaan slapen, bijvoorbeeld.

**Geplaatst**: 22-06-21 12:42

Geplaatst: 22-06-21 12:42

Maar Yvje: heb jij jouw man in een situatie als deze gedwongen?
Waar hij alles moet doen, nog gezeur krijgt als hem dat niet lukt, en hij niet mag bewegen, zelfs niet om naar het werk te gaan?

Rouw is allemaal goed en wel, en ja, ik weet wat rouwen is. Maar je hoeft een ander daarom nog niet kapot te maken. En dat is wel wat hier aan het gebeuren is.

**Geplaatst**: 22-06-21 12:42

Geplaatst: 22-06-21 12:42

Mijn man heeft met het overlijden van zijn vader ook de belofte gedaan om voor zijn moeder te zorgen.
Dit woog ontzettend zwaar voor hem en dit heeft voor heel wat strubbelingen tussen ons gezorgd. Ik kon er in het begin veel begrip voor opbrengen maar toen dit na 3-4 jaar nog steeds een punt was tussen ons was mijn begrip op.
Dit is echt een hele lastige situatie TS, mocht je willen praten mag je een PB doen. Ik wil niet alles openbaar zetten maar onze relatie heeft ook echt flink onder druk gestaan hierdoor.

**Geplaatst**: 22-06-21 12:43

Geplaatst: 22-06-21 12:43

Oja wat die vakantie betreft zou ik het ook zeker opsplitsen inderdaad

Jullie vakantie gewoon voor jullie samen houden. Dan neemt zijn broer maar even de honneurs waar met moeder voor de voeten lopen terwijl jullie éven tijd voor jezelf nemen

En dan kijken ze maar even of ze daarnaast nog een vakantie met moeder samen inplannen

Als een familie-dingetje. Want op zich is dat wel een goed idee natuurlijk

**Geplaatst**: 22-06-21 12:44

Geplaatst: 22-06-21 12:44

Zoolgangster schreef:
upendo schreef:
Ik schrik er inderdaad ook van dat mensen mensen kort door de bocht roepen dat je de relatie moet beëindigen.

Het is heel lastig om een nieuwe manier van omgang met de overgebleven ouder op te bouwen. Ik vraag me af of iedereen bewust heeft dat je relatie verandert. Soms moet je daarvoor flink op je bek gaan.

Ik heb het al eerder gezegd, maar kijk of je naar een relatietherapeut kan. Die kan als onafhankelijke derde al jullie beweegredenen voor bepaalde gedragingen op tafel krijgen waardoor je misschien wel meer begrip voor de ander krijgt en daarmee ook een meer ongedwongen sfeer om het over je eigen en andermans wensen en gevoel te hebben.

Als de vriend zegt dat het 'haar probleem' is, dan mag zij toch de beslissing nemen hoe zij 'haar probleem' oplost? Door in haar eigen huis te gaan slapen, bijvoorbeeld.

Daar heb ik niks over gezegd. Ik zeg alleen iets over de mensen die zeggen dat ze de relatie moet beëindigen.

**Geplaatst**: 22-06-21 12:51

Re: Schoonmoeder in huis...

Geplaatst: 22-06-21 12:51

Zou een rouwtherapeut je vriend en zijn moeder kunnen helpen?
Ik heb het idee dat beiden niet goed raad weten met hun verdriet.
En helpen betekent niet je eigen leven opgeven.

Voor jou is praten met iemand ook geen overbodige luxe denk ik.
Want wie ben jij en waar sta je. Jij ben ook belangrijk en jij hebt ook verdriet.

**Geplaatst**: 22-06-21 13:06

Re: Schoonmoeder in huis...

Geplaatst: 22-06-21 13:06

Dat je vriend zijn vader heeft beloofd om voor zijn moeder te zorgen (en zij dat dus kennelijk ook weet), ontslaat haar niet van de plicht ook voor zichzelf te zorgen. Dat ze ook voor zichzelf zorgt, doet vervolgens weer niks af aan de belofte die je vriend heeft gemaakt. Over de gevoelens die de hele situatie oplevert, zullen jullie dan ook het gesprek aan moeten gaan, zodat je een oplossing vindt. Als dat lastig is, roep dan hulp in. Hierboven zijn zinvolle suggesties gegeven.

**Geplaatst**: 22-06-21 13:09

Geplaatst: 22-06-21 13:09

Ik heb niet alle reacties gelezen alleen die van jou.
Maar ik zou zelf 2 opties zien.
Of rigoureus je spullen pakken en in jullie eigen huis gaan wonen. Daar de deur voor vriendlief open houden maar blijft hij na een x aantal weken nog bij moeders plakken dan zou t voor mij einde verhaal zijn. Blijkbaar is hij dan liever bij mams als bij jou.

De tweede optie, als hij niet wil dat je daar alleen zit omdat hij kosten betaald of als je je wat milder op wilt stellen. Een plan maken hoe je vanaf nu binnen een vooraf afgesproken periode gaat afbouwen. Dus bv wel nog de middag/begin avond bij moeders zijn en daar eten maar de avond en nacht in je eigen huis. Vervolgens ook in je eigen huis avond eten en daarna de stap dat jullie gewoon echt volledig in je eigen huis zijn op een aantal al dan niet van te voren afgesproken momenten na.

Overigens vind ik dat er een vrij respectloze houding naar jou is. Je moet toch kunnen leven en je fijn voelen, en wat dankbaarheid voor wat je doet in huis is ook niet verkeerd. Het is heel verdrietig dat ze alleen is, en daar mag echt wel wat extra aandacht naar toe. Maar het is niet zo dat ze door het overlijden van haar man ineens hulp behoevend is geworden...
Ik vraag me ook een beetje af of dit nou zozeer je schoonmoeders wens is of die van je vriend? Hoe staat zij daar in?

Laatst bijgewerkt door JustMe8484 op 22-06-21 13:12, in het totaal 1 keer bewerkt

**Geplaatst**: 22-06-21 13:12

Geplaatst: 22-06-21 13:12

Ayasha schreef:
Maar Yvje: heb jij jouw man in een situatie als deze gedwongen?
Waar hij alles moet doen, nog gezeur krijgt als hem dat niet lukt, en hij niet mag bewegen, zelfs niet om naar het werk te gaan?

Rouw is allemaal goed en wel, en ja, ik weet wat rouwen is. Maar je hoeft een ander daarom nog niet kapot te maken. En dat is wel wat hier aan het gebeuren is.

nou, ho even zeg. Volgens mij krijgt ts geen mes op haar keel. Hij geeft enkel heel duidelijk aan wat hij wil en wat niet.
Ts is zelf degene die erin meegaat.
Vriend geeft aan:ik wil niet dat je in je eigen huis gaat genieten en ts zegt:ok, dan doe ik dat niet.
Kiest ze echt zelf voor (en dat is een constatering, geen oordeel of dat goed is of niet, maar wel goed 9m te zien dat het een keuze is)

**Geplaatst**: 22-06-21 13:16

Geplaatst: 22-06-21 13:16

IHN schreef:
Ayasha schreef:
Maar Yvje: heb jij jouw man in een situatie als deze gedwongen?
Waar hij alles moet doen, nog gezeur krijgt als hem dat niet lukt, en hij niet mag bewegen, zelfs niet om naar het werk te gaan?

Rouw is allemaal goed en wel, en ja, ik weet wat rouwen is. Maar je hoeft een ander daarom nog niet kapot te maken. En dat is wel wat hier aan het gebeuren is.

nou, ho even zeg. Volgens mij krijgt ts geen mes op haar keel. Hij geeft enkel heel duidelijk aan wat hij wil en wat niet.
Ts is zelf degene die erin meegaat.
Vriend geeft aan:ik wil niet dat je in je eigen huis gaat genieten en ts zegt:ok, dan doe ik dat niet.
Kiest ze echt zelf voor (en dat is een constatering, geen oordeel of dat goed is of niet, maar wel goed 9m te zien dat het een keuze is)

Wanneer je vriendin je zegt dat ze het zwaar heeft met de situatie en rust nodig heeft en hij antwoord; "dat is jouw probleem" en iemand verbieden om rust te gaan zoeken in het eigen huis is niet "aangeven wat je wil en niet wil". Dat is een respectloze hork zijn ongeacht of je aan het rouwen bent of niet. Dat is TS evenzeer voor voldane feiten zetten want als ze tegen zijn "wil" in gaat heeft ze vermoed ik ruzie.
De keuze om te blijven in een ellendige situatie maak je over het algemeen niet omdat er geen consequenties aan het alternatief hangen.

**Geplaatst**: 22-06-21 13:22

Re: Schoonmoeder in huis...

Geplaatst: 22-06-21 13:22

Wat ik lees vind ik het een ongezonde situatie waarin jullie nu leven.
Vader zal met zorgen voor moeder vast niet bedoeld hebben dat het zoals nu moet gaan!?
Want dan kan je beter tabee tegen je vriend zeggen zodat hij lekker de rest van zijn leven met zijn mams blijft wonen.
Vervelend maar als ik jou was zou ik toch echt wel even afstand nemen en dan maar in Laren gaan logeren als jullie eigen huis geen optie is.

**Geplaatst**: 22-06-21 13:28

Re: Schoonmoeder in huis...

Geplaatst: 22-06-21 13:28

Omdat dit topic beter past op Leven Zonder Paarden, verplaats ik hem daarheen!

**Geplaatst**: 22-06-21 13:28

Geplaatst: 22-06-21 13:28

Weet je dat er therapeuten zijn die zich gespecialiseerd hebben in rouw?
Ik heb begrip voor jouw (uitermate vervelende) situatie. Maar ik ken ook de situatie waar jouw partner zich in bevindt: hij heeft een belofte aan de stervende ouder gedaan, wil die nakomen, EN zit tegelijk met deze heel zwaar aanvoelende zorgtaak ook nog met zijn eigen rouwverwerking, EN een partner die het er helemáál niet mee eens is. Ga d'r maar aan staan.
Ik heb maar 1 advies voor jullie alle drie: laat je helpen.

**Geplaatst**: 22-06-21 13:35

Geplaatst: 22-06-21 13:35

Ibbel geeft een hele mooie opzet voor gesprek, lijkt me zeer de moeite waard om dat eerst eens aan te gaan.

Vriend zijn reactie a la 'jouw probleem' lijkt me meer zijn emotie dan iets anders dat spreekt. Ik kan me voorstellen als je zo'n klap te verwerken hebt die de boventoon voert. Misschien weet hij ergens ook wel dat dit geen fijne situatie is, voor niemand. En als TS dat aankaart is dat confronterend en de eerste reactie niet de fijnste.
Maar als je een fijne relatie hebt dan moet hier toch ook uit te komen zijn lijkt me. Want begrip hebben is één en volgens mij is dat er voldoende. Maar voor jezelf opkomen en je eigen grenzen aangeven is ook je goed recht.

**Geplaatst**: 22-06-21 13:47

Re: Schoonmoeder in huis...

Geplaatst: 22-06-21 13:47

Jeetje, wat een situatie. Het valt me allereerst op in je posts dat je alles weg lijkt te lachen met een

of een

waardoor ik me afvraag of jij jezelf wel serieus neemt

Niet flauw bedoeld, maar het is belangrijk dat jij ook jezelf ziet als een belangrijk onderdeel van deze driehoek en niet als iets wat er niet toe doet.

Dat gezegd hebbende lijkt het mij ook belangrijk om goed met je vriend te bespreken wat er gebeurt en wat dat met jou doet. Ibbel heeft een paar posts terug al een mooie voorzet gegeven.

Zoals ik dit lees is het voor niemand een goede situatie, maar weet ook niemand eigenlijk echt hoe hier weer uit te komen. Jullie zijn er met zijn allen ingegroeid.
De sleutel ligt dan bij jou, TS, om eerst eens het gesprek te openen om erachter te komen wat iedereen überhaupt vindt van deze situatie

**Geplaatst**: 22-06-21 13:54

Re: Schoonmoeder in huis...

Geplaatst: 22-06-21 13:54

'Dat is jouw probleem' kun jij óók gebruiken als je verkast om te 'genieten'. Ik vermoed dat het schoonmoeder ook wat teveel wordt, geef haar en jezelf wat lucht..

**Geplaatst**: 22-06-21 14:04

Geplaatst: 22-06-21 14:04

michelle___ schreef:
Het liefst loop ik weg van de situatie, maar ik zie ook hoe erg mijn vriend zijn vader mist, en misschien vind hij het ouderlijk huis dan een fijne omgeving?

Als ik dit leest blijft hij erg in het verlies hangen. Het zou goed voor hem (en zijn moeder en jou) zijn als hij hier uitstapt en naar de toekomst gaat kijken. Mogelijk kan therapie voor hem hiervoor uitkomst bieden? Hij hoeft zijn vader zeker niet te vergeten, het verlies blijft net zo groot.

**Geplaatst**: 22-06-21 14:06

Re: Schoonmoeder in huis...

Geplaatst: 22-06-21 14:06

Je stelt toch je vriend niet voor een keus als jij in het huis gaat?

**Geplaatst**: 22-06-21 14:18

Geplaatst: 22-06-21 14:18

Amy223 schreef:
Ik heb niet alles heel precies gelezen, maar ergens snap ik het wel dat je vastgeroest zit. Maar het is natuurlijk geen gezonde situatie, waarschijnlijk weet je dat zelf ook ergens wel.

Ik zou er mee beginnen om met je vriend af te spreken dat je in ieder geval 1 nacht in de week thuis slaapt. En dit uiteindelijk uitbouwt naar meer nachten, op jullie tempo. Maar begin ergens!

1 nacht in je eigen huis? Wow :')

Gewoon weer thuis slapen, spreek af om bij elkaar te gaan eten maar ga alsjeblieft gewoon weer thuis slapen zodat je s'ochtends weer normaal naar je werk kan en weer een beetje normaal leven kan hebben.
Hun eigen huis is maar 5 huizen verder hoor!

Maar als single heb ik vast makkelijk praten...weet ook weer eens waarom ik single ben.