Moderators: Ladybird, Mjetterd, xingridx, ynskek, Polly, Hanmar
Oskarrino schreef:Ik hoop ten eerste dat dit topic goed staat en ik hoop ten tweede dat wanneer ik het van mij afschrijf, het meer kan loslaten.
Ik heb, al jaren de diagnose Ad(h)d. Nu jaren, een lange depressie met ups en downs waarvan het nu redelijk gaat. Ik vind dit heel moeilijk om te schrijven maar misschien voelen meer mensen zich zo en hebben ze ondersteunde tips.
Ik zit gigantisch in de knoei met mijzelf. Ik ben extreem negatief over mezelf, laag zelfbeeld. Hierbij heb ik in de jaren een sociale angst ontwikkeld. Ik ben verlegen, bang dat mensen mij haten/saai/niet leuk genoeg vinden waardoor ik graag op mezelf ben. Sinds een half jaar voel ik mij ook meer opgelaten als ik boodschappen moet doen: plekken waar mensen zijn. Ik begin te zweten, stress en wil zo snel mogelijk naar huis.
Ik merk dat ik het op het werk moeilijk heb. Zo ook met 'vriendinnen'. Ik ben introvert en vind het lastig vriendschappen te sluiten. Ik vertrouw mensen niet snel en ben lang afstandelijk. Ik kijk liever de kat uit de boom om te zien of mensen te vertrouwen zijn. Ik heb geen echte vriendinnen. Ik ben met niemand echt close waar ik bijv problemen mee kan bespreken of als ik ergens mee zit. Dit, kan ik dit moment met niemand: mijn moeder is heel direct (bedoelt het goed) waar ik niet mee kan omgaan op die momenten waardoor ik haar niks meer kan vertellen. Ik houd dus alles bij mijzelf.
Nu erger ik mijzelf aan het feit dat ik introvert ben. "Was ik maar als alle anderen, dan vond iedereen mij leuk" is een gedachte die dagelijks aanwezig is. Maar, zo bén ik niet. Vanavond feestje van m'n werk. Ik ben moe, overprikkeld, heb geen zin en m'n hoofd is de hele dag al druk. Er gaan continue gedachten door mij heen als ruzies. "Doe wat, zit niet zo stil mensen vinden je dan saai". Maar ik durf niet, bang dat ik voor gek sta. Dit gaat door, en door en door tot op een moment ik het niet meer trek. Ik wil alleen zijn, huilen om wie ik ben en wie ik zou willen zijn. Iets wat onmogelijk is... Continue ruzie met mezelf, continue in discussie met mezelf.
Heel eerlijk geloof ik er steeds meer in dat mensen mij niet moeten. Ze zouden mij nooit appen, ze zullen mij nooit vragen mee te gaan, ze zullen nooit iets met mij doen. Als ik initiatief neem, wordt er altijd mhaw op gereageerd.
Eigenlijk, wil ik mijzelf helemaal afzonderen op een hutje in de stilte zonder ooit nog mensen te zien. Maar dat gaat niet, want dan ben ik eenzaam... En ik moet werken voor een inkomen.... Ik wil het persoon zijn waar mensen bij willen zijn, die ze altijd bellen/appen, die ze belangrijk vinden in hun leven. Ik kan dat niet zijn, want dat is gewoonweg mijn karakter niet, dit voed mijn depressie heel diep... Als ik niet kan veranderen, waar doe ik het allemaal voor? Heeft het nog zin?
Ik moest even m'n hart luchten, ik zit zo in de knoei. Ik ben er zo moe van. Goede tips zijn altijd welkom.
Ik ben al paar x bij de huisarts geweest maar wordt bij het GGZ en overal afgewezen. Dit kost mij zoveel energie ook. Ik wil wel hulp, maar niet als ik er 30x achteraan moet.