Wat een aanvallende reactie prrr. Niet nodig, is geen raar bericht. Ts vraagt om tips en adviezen en dit is er 1 van.

Maar, het is echt geen goed advies Daar moet ik Prrrr echt wel gelijk in geven. Natuurlijk is meedenken en adviseren allemaal heel goed bedoeld, maar dan moet je wel weten waar je het over hebt en dat wat je adviseert ook houdt snijdt. En dat doet het in dit geval gewoon echt niet...

Van de pensioenen moet je zeker al gaan veranderen/ aanvragen bij de advocaat of mediator. Zelf meegemaakt! Mbt evt inkomsten nwe partner, TS haar ex is nu al vreemd aan het doen. Zou het alleen maar in mn achterhoofd houden. ZE moet het straks wel alleen gaan rooien. Toch fijn als je minder hoeft te betalen dan nodig is en dat je samen met je dochter leuke dingen kan doen! Hij word is nu niet voor niks haar ex...




Ze vraagt advies dus geef mijn eigen ervaring hier in mee!

Verder wil ik TS veel sterkte wensen, het is niet niks. Hopelijk kunnen jullie on speaking turns blijven voor jullie meisje! Kindercoach is misschien nog een tip! Die vraagt spelenderwijs vragen, zonder dat er een "verhoor" oid aanzit, misschien kan ze dan wel makkelijker praten, meisje moet ok veel verwerken en ze hebben meer door dan dat we denken.

Ik lees alleen mee want ik heb hier geen echte ervaring mee, maar wil je toch meegeven dat als je je zorgen maakt over je dochter, ik je kan aanraden te kijken of zij hulp kan krijgen met het praten. Gezien zij nu niet met jou praat over de situatie en je er niet van uit kan gaan dat ze dit met vriendinnen wel doet. Dat jij en je ex het moeilijk hebben is al rot genoeg, niet om haar ook het gevoel te geven dat ze het alleen moet verwerken. (Zeg niet dat dat nu gebeurd, maar denk dat je het voor moet zijn.)

Bij mijn ouders is er wel degelijk spraken dat ze zich ondanks dat ze gescheiden zijn een tijd terug met de pensioen nog tegen komen qua financiën en mbt het pensioen.

Uhm.. ik heb een vraagje omdat ik even niet weet hoe ik daarop moet reageren. Meneer is nu in zn nieuwe huis en slaapt daar. We hebben de hele dag verder niks van hem gehoord tot zojuist. Dochter kreeg een appje dat hij haar morgen wil ophalen naar zijn huis. Maar aangezien we niks hadden gehoord hadden we al plannen gemaakt over wat we morgen zouden gaan doen. Nu is ze helemaal sneu want ze wil morgen daar niet heen. Met mij is niks overlegd. Ik heb vanmorgen alleen benoemd dat ik maandag weer moet werken (dan is ze dus bij hem). Wat moet ik met deze situatie aan?

Ik vind het vervelend dat er niks overlegd wordt.

Wellicht hem een bericht sturen dat je van (naam dochter) hoort dat hij haar morgen wil ophalen, maar aangezien hij dit niet (ruim) van te voren heeft gecommuniceerd / overlegd, jullie al andere plannen hebben. Dan kun je daarna bevestigen dat ze vanaf maandag bij hem zal zijn.

Denk dat zoiets het handigst is; van zijn kant vind ik het niet erg netjes dat hij dit niet via jou laat lopen maar gelijk jullie dochter een bericht stuurt. Dat plaatst haar in een erg vervelende positie.

Hij appt haar dus, stuur via je dochter’s telefoon gewoon berichtht terug : Sorry papa, mama en ik gaan morgen ..... tot maandag.

Klaar .

Gewoon duidelijk en kort en krachtig, geen excuses , sorry hoeft zelfs niet bij nader inzien.

Mama en ik hebben al plannen voor morgen, tot maandag !!0

Ik zou dochter hier juist proberen buiten te houden en eventuele communicatie hierover direct tussen jullie houden om te voorkomen dat dochter een pion gaat worden in dit "spel".

Ex weet dondersgoed dat dochter hierin een zwakke schakel is en dat het wellicht tactisch is om dit via haar te spelen om zijn zin te krijgen. Dit zou ik zo snel mogelijk doorbreken en hem verzoeken om het maken/plannen van afspraken niet via dochter te communiceren maar direct naar jou.

Is hij nou helemaal... dit is gewoon een nee ts. Niet mee gaan in zijn spelletjes. Ook gewoon nu al vaste dagen bespreken en voet bij stuk houden. 1 keer goed duidelijk zijn en je hieraan houden. Dit soort types moet je absoluut geen ruimte geven.

Hij is bezig met het spelletje: macht!

Eens met de dames boven mij. Aangeven dat je hebt dat hij (je dochter) op wilt halen, maar dat je andere plannen hebt en dat als hij in het vervolg iets met (je dochter) wil doen dat hij dat op tijd met jou kan overleggen.

Ik heb het vermoeden dat als je hem nu 1 vinger geeft hij volgende keer voor de hele hand gaat.

Sterkte met de hele situatie.

Ook eens met de rest hierboven.
Hij probeert de boel via je dochter te manipuleren. Veel kans als je nu zegt "nee"dat hij het probeert rechtstreeks via je dochter te doen (bv door als jullie alledrie aanwezig te zijn aan je dochter te vragen of ze met hem of met jou meewil. Of telefonisch.
Let hier goed op, voor je dochter is het absoluut niet eerlijk dat ze zou moeten "kiezen". Probeer te vermijden dat die situatie gebeurt (en het is geen slecht idee om haar nu toch al eens erover aan te spreken en aan te geven dat gelijk welke keuze ze ooit maakt (ook voor kleine beslissingen) dit altijd ok zal zijn en ze zich daarin niet moet bezwaard voelen of schuldig over voelen.

Ik zou nu ook uit jouw naam een berichtje sturen dat er al andere plannen gemaakt zijn en hij in het vervolg zoiets beter x aantal dagen op voorhand met jou bespreekt en niet rechtstreeks met dochter.

Bizar hoe mensen in elkaar zitten en blijkbaar kunnen veranderen...

Bedankt voor de reacties. Ik vond het al vreemd dat dit niet via mij ging maar ik ben hier nieuw mee en ik twijfelde of dit normaal was. Als ze vandaag bij hem zou zijn en hij zou haar appen dat ze naar een pretpark gaan ofzo, dan is het een heel ander verhaal. Maar afspraken over bij wie ze wanneer is maken de ouders onderling zeggen jullie dus ook. Dit is zo verwarrend voor haar. Ik zal hem straks een bericht sturen daarover. Je loopt nu steeds tegen nieuwe situaties aan waarvan je niet weet hoe of wat. Donderdag komen er hopelijk afspraken op papier te staan, dat neemt dan weer onzekerheden weg.

Afspraken over welke dagen waar moeten m.i. inderdaad door de ouders gemaakt worden. Wel zou je (of eigenlijk zou bijv een mediator of maatschappelijk werker dat kunnen doen) vragen wat voor wensen en voorkeuren zij heeft.

Een collega had met haar ex een schema in elkaar gezet, maar hoorde via oma of zus oid dat haar oudste zoon voor een bepaalde dag graag iets anders wilde, dus dat hebben ze toen aangepast. Belangrijk hierbij is dus wel dat het gesprek hierover heel neutraal verloopt en niet suggestief door pa of ma wordt gezegd “maar je wil dan en dan natuurlijk bij mama/papa zijn, toch?”

Sterkte ermee , lijkt me een heel moeilijk iets . Afspraken zullen hopelijk helpen voor jullie dochter om in alle rust groot te worden.

He wat vervelend dat hij zich zo respectloos gedraagt tegenover jullie. Als ouder probeer je je kind zoveel mogelijk te ontzien in zo'n situatie maar hij gedraagt zich nu als een kleuter en niet als een ouder. Hij probeert macht te krijgen over de situatie door jou buiten spel te zetten en nee zo hoort dat niet en dat mag je ook niet toestaan. Afspraken en regels zijn door de ouders te bepalen en dat hij je dochter hier mee belast is op zn zachtst gezegd niet netjes!

Hoi, allereerst sterkte met alles waar je nu doorheen gaat.
Ik heb nog wat tips waar je wellicht wat aan hebt, gebaseerd op mijn eigen ervaring:
Beschrijf alles duidelijk mbt tot de omgangsregeling. Bij mijn man zijn kinderen stond er eerst "vakanties in onderling overleg te verdelen ". Dat werkte dus niet, kregen we een lijstje van de moeder met wanneer de kinderen bij ons mochten komen, en daar kon hij het mee doen. Dat is natuurlijk geen overleg.
Bij een volgend ouderschapsplan hebben we daarom op laten nemen dat de kinderen bij even jaren de eerste helft van alle vakanties bij ons waren, en de oneven jaren de tweede helft. Duidelijk voor alle partijen, ook kerst/oud en nieuw waren op die manier meteen goed verdeeld.
Verder mbt verjaardagen, kind viert de verjaardag bij de ouder waar het op dat moment volgens omgangsregeling is. De andere ouder viert het dan op een andere dag bij hem/haar thuis met eigen familie.

Kind is met verjaardag vader, en vaderdag bij vader en andersom.

Even weekends bij vader, oneven bij moeder.

Evt stiefouder zal niet naar ouderavonden en dat soort gesprekken gaan. Ik ben de stiefmoeder, ben dus nooit naar dat soort dingen geweest maar omdat ik toch tegen wat vragen aanliep mbt huiswerk waar ik de kinderen thuis mee hielp, had ik dan later telefonisch contact met de leraar/mentor.

Ook een belangrijke: er wordt niet geruild in de omgangsregeling. Dat bleek hier heel verwarrend voor de kinderen. Heb je volgens regeling de kinderen maar komt het een keer niet uit, dan zorg je zelf voor vervanging/oppas.

Nou, zo maar een paar dingen die me zo te binnen schoten.

En ik weet niet of je het al hebt overwogen, en of het nodig of wenselijk of toegestaan is, maar wellicht kun je het tweede gedeelte van je woning verhuren? Scheelt aanzienlijk in de kosten natuurlijk.

Bij gebrek aan een echtgenoot en kinderen heb ik hier ook geen ervaring mee, maar ik zie op mijn werk veel teveel kinderen van de rekening. Zover moet je niet willen gaan, de kunst is om het kind zover mogelijk buiten de scheiding te houden.
Ook zaken die tussen jou en jouw ex lopen, lekker buiten haar om laten gaan en niet met haar bespreken. Hooguit vertellen welke afspraken er tussen jullie zijn gemaakt, die betrekking op haar hebben zodat ze weet waar ze aan toe is. Maar niet meer dan dat.

Edit: typo

Ik heb niet het hele topic gelezen, maar wat een super nare situatie! Dit soort dingen zijn nooit leuk en hebben altijd meer voeten in de aarde dan je denkt/hoopt/verwacht.

Volgens mij heb je inmiddels een (scheidings)mediator ingeschakeld. Dat is een goede eerste stap. Denk er wel aan dat je daar op vrijwillige basis zit om een 'tussenweg' te vinden waar jullie het beiden mee eens zijn. Ik zie in de praktijk (ik ben familierechtspecialist in de advocatuur) vaak dat de mediation niet goed loopt. Dit kan liggen aan een weinig pro-actieve houding van de mediator of echtelieden die ieder gesprek van standpunt veranderen etc. Mocht het zo ver komen dan zou ik zo snel mogelijk een advocaat inschakelen. Het tijdstip waarop mensen uiteindelijk toch bijstand van een advocaat verzoeken, is vaak te laat. Dit werkt alleen maar vertragend tot op het moment dat er daadwerkelijk een echtscheidingsverzoek ingediend wordt.

Ook m.b.t. de kinderen is het ontzettend belangrijk om goede afspraken te maken. In de echtscheidingsprocedure kunnen en/of zijn kinderen onderdeel van de echtscheidingsprocedure, zeker als de rechter het idee krijgt dat dit nodig is. En uiteindelijk heeft ook het ouderschapsplan een stempel van de rechtbank nodig, namelijk dat het rechtskracht heeft.

Uiteindelijk heb je voor het hele riedeltje voor indiening van het verzoek een advocaat nodig. Vraag je advocaat of er, ondanks dat er wel afspraken zijn gemaakt, of je hier goed aan doet. Zeker op fiscaal gebied en dergelijke en vooral t.a.v. de pensioenen. Dit is altijd een heikel punt.

Mocht je nog vragen hebben, mijn PB-box staat zeker open!

Ik hoop dat jullie een fijne dag met z'n tweeen hebben gehad!!

We hebben een leuke dag gehad hoor! Inmiddels is ze alleen naar haar beste vriendinnetje waar ze ook mag blijven slapen vannacht (wel even via app overlegd met ex natuurlijk). Tuurlijk vind ik dat jammer, maar ze heeft vakantie en dit vindt ze natuurlijk prachtig. Dus ik zit hier mijn eerste avond alleen thuis nu. Wel vreemd zo, maar ik vind het wel een fijn gevoel dat ze daar nu is, ze heeft het leuk en dat weet ik zeker.

Goed gedaan, het leven gaat door en moet zo normaal als mogelijk is voor haar zijn. Kan me wel voorstellen dat het even raar aankomt alleen thuis maar gewoon genieten van niets doen!!

Adem in en adem uit toch? 1 dag bij papa levert een compleet doorgepaft kind op die meteen door kan onder de douche. Daarnaast is, ondanks dat ik uitdrukkelijk heb gezegd dat ik daar eerst afspraken over wil, de nieuwe vlam er de hele dag bij geweest. Ze heeft mn dochter een enorme knuffelbeer gegeven en haar van harte uitgenodigd om mee te gaan naar haar paarden.

Ik ben er echt mooi klaar mee.. hoe moet ik nou afspraken maken met iemand die alles doelbewust negeert en er schijt aan heeft..